迷宫的假面森林

假日的最后一天，回到上海的小屋，打开门迎接我的是熟悉的空气和冷清。尽管很刻意选择白天的时候就到达，但心里还是充满了黄昏的莫名哀愁。其实每次回到南京的家也只是见几个老朋友走过那些从童年，青春期走到成人熟悉到不行的街，不然就是窝在家里上网，这次当然有点特殊就是莫名其妙地肠胃炎几乎让我宅了整个假期。但就算是这样，回到上海一个人的生活还是会觉得有点落寞。明明已经困了，却还是不想睡，害怕一会儿的安静。

 

一个人生活有好几年了，从最初的草木皆兵到现在基本适应享受这样的自由，最大的收获是完全可以在任何地方都按照自己的方式去生活，简单快速。但常常在想，究竟是我选择了独立还是被迫必须独立？不然为何还是常常在热闹的节日或是离开一个亲热的团体以后总是异常落寞。刚才姚在msn上问我是不是因为我们老了，我说，是因为还不够老。应该是还不够成熟吧，面对未知还是会有恐惧，加上很确定会一个人去面对就更增添了一份凉。以前馒头还在这个城市的时候，我就试着不去在我觉得脆弱的时候想念，因为我不想让想念有依赖的杂质，相信只有独立而强大的时候才真的可以有爱人的胸怀，可以依赖不是我要的，有依赖就会患得患失破坏纯粹的美好，所以逼迫自己离开学会独立成长是我的方式的幸福的基础。

 

新旧交替的阶段总会有不安吧，不过正面地看应该是兴奋，以前就说过骨子里我该是一头小兽，每当听见战斗的兵马从泥土里传来，总会有嗜血的兴奋。

昨天，有台风。

原本以为会宅了整个周末，结果还是出去和减肥非常有成效的海地玩了一下，每次见到她时间都过得好快，能聊很多。可是分别的时候外面就是狂风大雨了，到家牛仔裤变得无比重。以我惯有的姿势从7点多一直趴着到深夜（如果这是一门武功估计我已经是骨灰级师太了），对着电脑看东西聊天，难得台风的天气会让我很有聊天的灵感（不是玩笑，浮躁的时势，聊天需要一种很难得到的灵感和不易分散的注意力），聊得差不多发现午夜线上的小人几乎都灰了，直到被好久没看见的时差6小时左右的宁宁上来抓住命令我跪安，才不甘心地关掉电脑。当又成了一个人的时候，突然再次感到外面的风声非常荒凉，开着灯希望自己早点睡着，闭着眼睛听着风声心里莫名恐惧，挣扎到3点多，终于起来关灯，期待可以不害怕可以睡着。当四周黑下来以后，开始想知道我害怕什么，也许不敢面对的是这种没有防备和保护很脆弱的自己。其实独自在黑暗中克服恐惧之后便可以清晰听见自己，喜欢用很厚重的被子就是让尽量少的自己直接接触暴露在黑暗中，害怕那种没有防备比白天和任何光下都无从遮掩，既然睡不着，就开始尝试联系面对黑暗，在黑中和自己相处，放下白天灰色暧昧中自以为熟悉真实的自己和脆弱逞强的防备，直到适应黑享受黑的安全感，风声让我觉得在自己的房间里是温暖的，没有依赖就无所谓寂寞。

今天下班，台风离境，依然是灰灰的春天。

今天是馒头出发的日子，不管怎么样，馒头都是我在这个城市里到今天为止最亲最熟悉的人，远行总是要带着祝福：未来未知所以充满惊喜，希望一切顺利，就算有不顺利对于结果也算是一种积累和收获，同样，我也会努力认真面对每一个未来。心血来潮出远门春游的爸妈这会儿还在不能联系得到的北海道，整个世界对于我来说头一次显得有点真空，等会儿馒头起飞的时间到了只怕这种感觉会更强烈。上周和燕子去吃饭团，她说她对离别的情绪有时间差，感伤总会比事实晚到，当时觉得还ok的，一会儿想起却会变得撕心裂肺。我想我也是这种人，对很多事情，别人以为我很镇定或者淡然，其实在人后我的在意和任性没有人看见。

 

最近最开心的事情是两周减了6磅，虽然和当年黄金期不能相比，却也是我工作以后的最高值了，小sarah说得好，管住嘴还怎么能胖起来。认真记录每餐，虔诚地对待食物，吃最本源没有太多加工的食物，每次吃东西都仔细感觉体察胃的感受让它始终不空也不满，把身体当作自己，运动也是在更好地让身体和自己连接。总的来说我努力寻找一种真正的主控，不让精神活动没有节制。减肥对于我，更大的意义是成长和自我管理，过不了这关，那么就是我永远在过渡溺爱自己心底那个从不愿意长大的小朋友，无法达到那个真实的自己。

圣诞节，新年，生日，春节都过去了，虽然前三项都几乎是在办公室度过的。不管怎么样接下来都已经是新的一季了。

 

过去的一年里忙碌和变化是主题，最开心的事情是考试居然在写错了几题答题卡的情况下超常地通过了，成绩挺满意的，想想自己都被感动，那样忙碌的工作，天天加班，通宵隔三差五，就连不能休息需要上课的周末有几次还要快递送打样去教室。还记得考试前一天休假想最后冲刺看一下书，结果还做到夜里2点，关电脑前还不幸地看见当时申请的唯一一所学校的拒信，当时真的是绝望和挫败到极点，坐在空无一人的办公室里边礼貌回复学校边不知觉地流泪，心里特别委屈。考完那天，回想发现自己在答题卡上的脑残错误，以为自己一定要重考了，当时很难过地打给小万，听到一句特别鼓励我的话，我会一直记住：“南墙这东西，一定也是撞过才知道，所以lulu想做的就去做吧，下定决心。”一个了解你的朋友，随便一句话就能让你觉得天地开了，有阳光进来。

 

明天就是春天了，如果春节的意义在这里。

其实愿望很简单，不用多重复，却依然在办公室电脑前就这么忽然26了。

10点钟微好饭想吃却被叫去电话会议，结果呢，好在零点前吃了，虽然是已经冷了。

纪念一下吧，和自己说，要保持好的态度当面对无法改变的现实。

时间改变的不只是皮肤，还有很多。每年都总结，今年就免了吧，这也是一个改变吧。

总之，lulu，开心一个！

连续一周凌晨回家或者通宵，5天加起来睡不到10小时，人总有些浅和飘，好像一切都很浮但又一触即发。

问自己也被问为何这样辛苦还要做下去，只是一种不甘心和恐惧，害怕逃会成为习惯所以不能就这样放弃。

Ada说，25岁应该是风光明媚，和自己的底线拼了再拼算不算一种风光明媚呢。

很期待每次底线超过以后，回头的那种释然，也许这就是我的本能，总是选择一条难的路，痛也可以很鲜活得真实，有一种为将来储备的安全感。

也许是这样，也许不是。

今天是最后一节课，大家一起吃了午饭然后各自回家，我又一次独自坐上车看着窗外来到这个城市三年多以来熟悉又陌生的风景，面对这种分别，特别喜欢在分别的时候约下次聚会，不管实现与否都会让分别好受一点，这也就是说再见的意义吧。散场的时候总是特别落寞，不舍得和你们在一起的简单的快乐，笑点越低的时候其实越能体会到笑的本身。

也许大家并不知道这样短暂的交集对于我的意义，不多说了，说多了自己都冷，我只想说，谢谢你们。这八周过去得好快，也许是默契的快乐让周末10小时的学习变得不那么辛苦。突然想到，充满了"lei ability"的Abby的那句名言：嗯~那~maybe...in the future...哈哈。十几岁的你们确实还有好多的未来，生命原本就是有趣甜美的冒险，当一切在你们面前打开的时候。

大家加油吧，希望下次聚会的时候我们可以都拿到满意的成绩。

对了，小应同学，我连压箱底的照片都拿出来了，你一定要努力减肥成功哦，你一定可以，不为别人的眼光，而是为了完成那个期待的自己。还有Hience,我想你是现在感受和我最接近的人，今天分组练习的时候，马丽安说了一句很好的话：20年前我就停止用紧张这个词汇了，每当想用的时候我就会用激动代替。所以当我们又回到一个人面对生活的时候，我们就用安静代替孤单吧，但食物决不能等同于快乐和安慰，我们都要把自己照顾得更好。